Изменить размер шрифта
Текущее время: Чт июн 21, 2018 14:27


Новая темаОтветить Страница 4 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 02, 2005 01:45 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАмазеточка, из твоей инфы))))
СообщениеДобавлено: Сб июн 11, 2005 01:21 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


_________________________

*я плакать* )))))))))) :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 05, 2005 16:09 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

_________________
Дай мне время - я стану отражением...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: И немного о дятлах..
СообщениеДобавлено: Вт июл 26, 2005 14:11 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9Х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор неизвестен Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса" М. 1962. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956 "Птица против танка". Воениздат, 1982 "Дурашка с клювом". М.,Куннилингус, 1994


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 26, 2005 14:30 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Про опоссума Петю.
СообщениеДобавлено: Вт июл 26, 2005 15:14 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
США. Штаб - квартира "Гринпис";
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писАть по - русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь
бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что
я - "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук!
Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом
камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку
он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня
набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше
обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу
я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, -
это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был
тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись
мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он
жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине,
в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем,
а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного
не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Диалоги :)
СообщениеДобавлено: Сб ноя 05, 2005 23:57 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 23, 2005 23:57 
Ветеран
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 21, 2003 12:48
Сообщения: 85
Откуда: Владимир
ТОП 50 самых тупых запросов в Яндексе

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз
30) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?
50) мама ругала за онанизм потом дала фото

_________________
Досчитал до бесконечности.... Дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 07, 2006 01:07 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

_________________
Дай мне время - я стану отражением...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 08, 2006 10:30 
Ветеран
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 02:37
Сообщения: 265
Откуда: Минск
ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DООМ. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что НSН - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да...
Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

_________________
Проживи каждый день
Как будто это твой последний день
Ибо каждый день
Может оказаться последним


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 08, 2006 10:32 
Ветеран
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 02:37
Сообщения: 265
Откуда: Минск
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало
обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому
одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя
лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от
хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой
беленький...

_________________
Проживи каждый день
Как будто это твой последний день
Ибо каждый день
Может оказаться последним


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт окт 19, 2006 01:45 
Ветеран
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 02:37
Сообщения: 265
Откуда: Минск
Деталь 710
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась….. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710…. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена…

Изображение

_________________
Проживи каждый день
Как будто это твой последний день
Ибо каждый день
Может оказаться последним


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 27, 2006 16:55 
Ветеран
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс фев 01, 2004 14:10
Сообщения: 46
Откуда: Днепропетровск
В приемное отделение Скорой помощи привозят блондинку с серьезным повреждением указательного пальца.На вопрос что же произошло дама рассказывает:
-Решила покончить жизнь самоубийством,хотела выброситься с балкона,но подумала что ее красивые длинные ноги могут сломаться и она не красиво будет смотрется в гробу.
-Решила застрелиться в сердце,но представила развороченный выстрелом силикон.
-Решила стреляться в рот,но представила развороченные имплантанты.
-Застрелюсь в ухо,подумала блондинка,но звук выстрела может разбудить соседей,поэтому решила заткнуть второе ухо указательным пальцем.

_________________
Чем удобряли то и выросло!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 28, 2006 22:36 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Злые вы!)))))))))))) :biggrin:
Но так и быть...




Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

_________________
Дай мне время - я стану отражением...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 17, 2006 00:32 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 4 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


© 2004 - 2013 KoDG