Изменить размер шрифта
Текущее время: Вт авг 14, 2018 12:34


Новая темаОтветить Страница 3 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: =)
СообщениеДобавлено: Ср дек 22, 2004 19:52 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 24, 2004 11:24 
Бывалый
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 05, 2003 03:40
Сообщения: 22
Надежду юноша пытает.

Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Да, невеселым получился некролог...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

На халявной веревке и висеть приятно.

На халяву и хлорка - творог.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Съел бобра - спас дерево!

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Минздрав докаркался…

Стучитесь! И вас откопают!

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.Правым и левым глазом...

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла".

Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Инсульт-привет!

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках...Погибают самые талантливые.

Карлсон залетел и ждал малыша...

В здоровом теле здоровый стул.

Обделался легким испугом...

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Объявление в аэропорту:- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

Он аж высморкался от удовольствия...

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

День пропит не зря!!!

Топор - средство от перхоти.

Баба с воза - и волки сыты.

Каждый хочет хорощо провести время, но время не провдешь.

Даздравствует мыло душистое и веревка пушистая.

Не пойман - не кайф.

Кто первый украл, тот и автор.

Почему когда разговариваешь с Богом - это называют молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой - это уже шизофрения ?

Нет уверенности в завтрашнем дне.
...Какое оно будет - завтрашнее дно?

Наука, родившаяся на стыке кибернетики и математики, называется киберниматика.

Один в поле не трактор.
:aeyes:
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето?

_________________
моя територия мои правила

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 15, 2005 04:58 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Ты не знаешь, как избавиться от девушки?

Это очень просто: пригласи
ее в кино....в понедельник...в 6 утра
...зимой...1 января...в метель...
на задний ряд...боковые места...
на мультфильм..."Настоящие друзья"
студии "Туркменфильм"...без звука...
с сурдопереводом......по немецки...
в ДК ассенизаторов...в селе Кукуево
...поедете поездом...плацкартные
места...боковые ...возле туалета.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: :)
СообщениеДобавлено: Пт янв 21, 2005 00:06 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Война.
День первый:
- Немцы захватили Эстонию

День второй:
- Русские отбили Эстонию

День третий:
- Немцы захватили Эстонию

День четвертый:
- Русские отбили Эстонию

День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: анекдоты -)
СообщениеДобавлено: Ср янв 26, 2005 22:00 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
- пап, зима, дай денег на ботинки!
- ладно сынок, ботинки это важно!
прошла неделя....
- ну и где твои ботинки сынок?
- а вот смотри какие красивые...шипованные ботинки заката...)

*************************

Ночью жена встает с постели, включает комп и заходит персонажем спящего мужа..
продает все вещи в гос, выкидывает кромус, сдает все деньги на строительство портала, выключает компьютер и ложится спать.
Жить ей оставалось несколько часов...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 31, 2005 04:29 
Бывалый
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 07, 2004 17:44
Сообщения: 37
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Делаем слона
СообщениеДобавлено: Пт фев 18, 2005 22:47 
Глава клана
Глава клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 16, 2003 14:04
Сообщения: 133
Откуда: Санкт-Петербург
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый Программист — умный, поэтому ленивый Клиент — богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.

Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

Программер: "$лядь, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "$ля"

Программер: "$ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "$ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "Е$ вашу мать!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "бл$"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

_________________
This is good day...may be...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 19, 2005 02:43 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
МУЖЬЯ-ИНОСТРАНЦЫ
Популярыные модели

Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуного друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.

Американец
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец
Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: «афромазый»)
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец
Главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.

Француз
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

Японец
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 21, 2005 15:56 
Бывалый
Бывалый

Зарегистрирован: Пт фев 06, 2004 16:04
Сообщения: 7
Откуда: Санкт-Петербург
Почему курицы перешли через дорогу?
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы попасть на другую сторону.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
РИЧАРД НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, будучи в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний - как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 21, 2005 15:56 
Бывалый
Бывалый

Зарегистрирован: Пт фев 06, 2004 16:04
Сообщения: 7
Откуда: Санкт-Петербург
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Бивис: Баттхед, смотри, типа курицы хе-хе хе-хе... Курицы это типа тёлки хе-хе хе-хе...
Баттхед: тёлки это клёво... Точно, тёлки... Типа Клёво...
Владимир Владимирович Путин: Буду краток. Курицы, они перешли дорогу. Но мы ведь в демократической стране, и президент не в праве контролировать движение куриц. Тем не менее, у нас всегда найдётся ассиметричный ответ!
Минздрав: Переход куриц через дорогу опасен для вашего здоровья.
Windows: Курицы совершили недопустимую операцию и будут закрыты. [Да] [Нет] [Отмена]
Максим Галкин: Итак, курицы перeшли дорогу? -
а) В установленном месте
в) В не установленном месте
с) В 1937 году
d) Это были Гуси
Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
Грымов: Нет, ну вы понимаете - курицы, переходящие дорогу, это мне уже не интересно. Вот, например, курицы переходящие через Альпы, или переходящие на хозрасчет, или переходящие босиком Антарктиду... А когда курица переходит дорогу - ну это просто уже реклама какая-то...
ytro.ru: Узнав, что курицы переходят дорогу, всемирно известный режиссёр Стивен Спилберг начал переговоры о приобретении прав на экранизацию повести Булгакова "Роковые яйца". Съемки будут проводиться на Кубани, в Москве, С. Петербурге и Киеве. Главные роли в фильме предположительно получат самая сексуальная курица Америки Дженифер Лопес и самый роковый петух сэр Элтон Джон.
Курицы: Извините, пожалуйста, что мы к Вам обращаемся! Сами не местные…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 27, 2005 16:44 
Ветеран
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 02:37
Сообщения: 265
Откуда: Минск
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней
челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
(c) http://diary.ru/~GramaLair

_________________
Проживи каждый день
Как будто это твой последний день
Ибо каждый день
Может оказаться последним


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 16, 2005 01:26 
Бывалый
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 05, 2003 03:40
Сообщения: 22
Если Бог нас своим могуществом
После смерти отправит в рай,
Что мне делать с земным имуществом,
Если скажет он: выбирай!

Мне не надо в раю тоскующей,
Чтоб покорно за мною шла
Я бы взял с собою такую же,
Что на грешной земле жила,

Злую, ветреную, колючую,
Хоть ненадолго, но мою!
Ту, что нас на земле помучила
И не даст нам скучать в раю :aeyes:

В рай наверно таких отчаянных
Мало кто приведет с собой,
Будут праведники нечаянно
Там подглядывать за тобой

_________________
моя територия мои правила

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 25, 2005 19:33 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Перлы учителей

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии учитель всё-равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь

_________________
Дай мне время - я стану отражением...
Изображение


Последний раз редактировалось Дивия Чт апр 28, 2005 21:16, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: А вы готовы к лету?))
СообщениеДобавлено: Чт апр 28, 2005 21:01 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?...
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платфору. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб май 07, 2005 03:13 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора :)


- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
СисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3
часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с
уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 3 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


© 2004 - 2013 KoDG