Изменить размер шрифта
Текущее время: Пн май 21, 2018 03:35


Новая темаОтветить Страница 1 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: Вт окт 26, 2004 23:31 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Студенческое

5 курс. Лекция. Лектор закончивает свою речь:
- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?
****

Идет студент по улице, булочку пинает
К нему подходит второй:
-Ты что??!! Это же БУЛОЧКА!!!
-Тихо, щас за угол запинаю, вместе съедим.
****

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
****

Студенческое общежитие. Разговор.
-Ты знаешь, чем отличается шпоргалка от туалетной бумаги???
-Неа
-Так это ты, скотина!!!!!!
****

Реальный случай.
В школе собрали всех 10/11-классников в актовом зале и какой-то дядя начал толкать речь о венерических, заболевания, предохранении и тд. Все естественно прикалываются по мере сил. Дядя не выдерживает и выдает следующее:
"Что вы смеетесь! Сейчас сифилис стучится в каждую дверь и..."
Раздается стук в дверь и со словами "Можно войти?" в зал протискивается опоздавший. Кличка "Сифилис" осталась с ним навсегда.
****

Приходят на экзамен два студента, ничего не выучив. Вдобавок ещё и опоздали.
Первый:
- Ну и как сдавать будем?
Второй ему:
- А вот смотри.
Открывает дверь в аудиторию, бросает зачётку. Через минуту дверь открывается, обратно вылетает зачетка, где проставлено "отл."
Первый:
- Вот это да!
Открывает дверь, швыряет свою зачётку. Она вылетает обратно с неудом.
Первый:
- Но почему!?
Из-за двери вылетает бумажка:
"Первый раз было оригинально"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Жизненна %))
СообщениеДобавлено: Ср окт 27, 2004 00:48 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 26, 2004 01:08 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
У женщины должно быть 5 мужчин :

1-й – друг – ему все рассказывают, но ничего не показывают
2-й – любовник – ему все показывают, но ничего не рассказывают
3-й – муж – ему немного показывают и немного рассказывают
4-й – врач - ему все рассказывают и все показывают
5-й – начальник, который как сказал, так и будет! )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 26, 2004 01:18 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Две девушки разговаривают:

Одна: знаешь мой муж поздно домой приходит и вешает лапшу на уши,
а я эту лапшу ему на рога наматываю!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 26, 2004 01:25 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Как заставить себя работать

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней.
Начните работать!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 26, 2004 01:31 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
О погоде

+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают cвитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так феть софсем нетафно было теплоо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Зануда
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 13:55 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом Моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.
Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез.
Ее жалели.
Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше ростом.
Он общался с одним профессором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до спецприемов самообороны и обратно, пока тот не удлинил ему ноги на десять сантиметров.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.
...Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от приятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла...
Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кротко возразила она.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 14:01 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот. Hе задерживайся, я пирог испекла..

:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 14:16 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 14:39 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Жизнь - это ..

- не легкое занятие, а труднее всего первые сто лет

- больница, где каждый пациент стремится перебраться на соседнюю койку

- вопрос времени

- что случается с нами пока мы строим планы на будущее

- список дел на сегодня

- жизнь не так проста как вы думаете - она проще

- в жизни все бывает но не каждому достается

- жить легко очень трудно

- живем только раз зато до конца!

- жить вредно. от этого умирают.

- что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь не подохнешь - привыкнешь.

- Мир прекрасен, Жизнь- ужасна)))

- Жизнь дается лишь раз, а удается - и того реже.

- Жизнь как птица - летит незаметно, а следы оставляет.

- Жизнь, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

- В жизни всегда есть место пофигу

- Жизнь- смертельно интересная штука

- Больше жизни в сцене смерти ! (режиссер)

- Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие - хлопают ушами

- Жить сейчас легко,... выжить трудно.

- Жизнь надо прожить так, чтоб еще раз - не захотелось))

- Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь...

- Eсли человек по - настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :(

- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

- Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: " ПАПА!!!"

- Жить тяжело.....А хорошо жить - еще тяжелее

- Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

- В жизни всегда есть место поводу!

- От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.

- Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

- Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! (Отъявленный Пессимист)

- Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...

- Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

- Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой- самым худшим из способов!
- Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

- Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.

- Жизнь прекрасна, что и удивительно!

- Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.

- В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?...

- Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

- Вся жизнь-театр? Суфлера мне! суфлера!

- Жизнь- это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь, к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

- Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 15:25 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Что делать, когда устал от жизни?

- Два острозаточенных карандаша вставляешь в ноздри и с силой ударяешься о столешницу. Happy end.
- Если столешница треснет и карандаши провалятся в образовавшуюся дыру, попробуй покурить чего-нибудь, а потом обвяжись струнами разного размера и другим концом закрепи их на высоком мосту. Прыгай, когда внизу будет проходить прогулочное судно. Твои куски будут живописно болтаться над ошалевшими от алкоголя пасажирами. Они даже капитана перестанут бить. Happy end.
- Если чугунные перила моста оборвутся вместе со струнами и твоим недосуицидированным телом и хряпнутся на проводящих культурный досуг туристов, то выпей с ними пару ящичков водки и попробуй, ну, хотя бы броситься под винт этого пепелаца. Только шнурки сними, а то намотаются и застопорят ход судна. Happy end.
- Ежели и этот вариант потерпит фиаско, то, по крайней мере, ты окончательно задолбаешься и УСТАНЕШЬ УМИРАТЬ. А это уже ПОЛНЫЙ happy end.


Последний раз редактировалось Дивия Сб ноя 27, 2004 21:33, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 16:42 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий блестящий лоб - это ещё и 15% дополнительного освещения на вашем письменном столе! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 16:51 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
1. Как защитить свое жилище:

1. 1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
1. 2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
1. 3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
1. 4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

2. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

2. 1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
2. 2. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
2. 3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
2. 3. 1. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
2. 4. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

3. Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

3. 1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
3. 2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3. 3. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

4. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Настолько разные)
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 17:42 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Абстрактное мышление :) Рассказ о воспитании детей :)
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2004 18:22 
Зам. главы клана
Зам. главы клана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 27, 2003 15:26
Сообщения: 397
Откуда: Питер
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно.
Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 1 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


© 2004 - 2013 KoDG